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纯真八零后!!

我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。。。。

 
 
 

日志

 
 

漫画与幽默  

2012-02-15 18:18:53|  分类: 幽默搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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见风使舵

  一个男人走进一家超市,要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他,商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只要半根莴苣。小伙子表示,必须请示经理。

  小伙子走进经理办公室说:“经理,外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”

  说话时,他回过头,发现那个顾客正站在他身后,他立刻接着说:“幸好,这位绅士说要买另一半。”

  不分场合

  英子跟着老公回农村老家,一个亲戚一见面就问她:“英子啊,我看你细皮嫩肉的,恐怕连35岁都不到吧?”

  英子听到有人夸她年轻,心里有些得意,假装谦虚起来:“哪里呀,老喽,都快40啦!”

  这时,老公在身后猛掐了英子一把,低声说:“这是在老家,又不是QQ聊天,你咋还瞒报岁数呢?”

  买书

  一个人在书店买书,他对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却得时时警惕。你能给我介绍一本吗?”

  “只有这个,”店员说,“《中国股市行情》。”

  谁最懂事

  5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司。上了二楼,女儿指着一间办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”。女儿随即问我:“妈妈,在他们公司就数他最懂事吗?”

  想法不可靠

  小两口到岳父家吃饭,孩子的小舅说:“我们单位的小陈刚买了一套200平方米的大房子,我去看了,真气派!”接着,他又问:“姐夫,你什么时候也买套大房子,让我姐也享受一下呀?”

  姐夫说:“我可没那么多钱。不过,我有个漂亮的女儿,等她长大了找个有钱的女婿,到那时我和你姐不就能住上大房子了吗?”

  这时,一旁的岳父插话道:“女婿啊,这个想法不可靠。想当年,我也是这么想的……”

  化整为零

  男子喊道:“服务员,过来一下!”

  服务员:“您好,什么事?”

  男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”

  服务员:“先生,那您希望有几块?”

  男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”

  服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

  多学无用

  一个德国人在法国问路,看到两名美国人在等公交车,便将车停靠过去。他先用德语问:“请问会说德语吗?”两人面无表情地看着他。

  他又用法语问:“那会说法语吗?”两人还是看着他。

  于是那个德国人再试着用意大利语问:“请问会说意大利语吗?”还是没反应。

  德国人再用西班牙语问:“会说西班牙语吗?”依旧毫无回应。

  德国人无奈地开走了。

  第一位美国人说:“看,我们好歹应该学一种外语。”第二位说:“学了干吗?那人会四种语言,还不是半点用都没有。”

  体育强项

  刚进大学,学校让我们填写一份自我简介,里面包括体育强项。

  同桌告诉我不要写那种运动会能用到的项目,不然以后会被强迫参加运动会的。于是,我们写的都是高尔夫、网球、滑雪之类。本想转过身好心提醒后面的男生,结果发现,他写的是“双脚踩灯泡,胸口碎大石”。

  踩错脚了

  有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉道:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”可那女孩听到这话却是一脸茫然。这时只听旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”

  魔法显灵

  昨天放学回家,在公交车上,一个小女孩站在我旁边玩。她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背:“嗨,我要把你变丑——”我觉得挺好玩的,就想逗逗她。没想到,一转过身去,她就大叫起来:“妈妈!妈妈!魔法显灵了!”

  败家

  老周陪妻子去画廊看现代艺术展,先看到一件由漂流木组合成的作品,标题是“沧桑”,标价是15万元。

  周太太忍不住嘀咕:“不就是一堆柴火吗?怎么要卖I5万?就算煤气涨价也不该这么离谱。”

  走着走着,又看到一件到由绳子、汽水瓶罐、破旧牛仔裤、黑胶唱片、缺了一只脚的板凳和一个旧轮胎堆成的作品,标题是“现代生活”,标价25万。

  周太太忍不住批评道:“这些东西也能卖钱?”

  老周埋怨道:“告诉你多少遍了,不要乱丢我的东西,你总是不听。昨天资源回收,你还清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看,它们在这儿要值多少钱?你真是个败家精。”

  难道不饿吗

  念高中的时候,学校安了监控器,有学生不高兴,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后,校长在学生大会上愤怒地说:“不知是哪位同学,趴在监控器上不下来,都已经好几天了,难道不饿吗?”
 

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